最后一滴眼泪
在过去的某一天，遇到了一个人。你的出现教会我什么叫做幸福，你的出现告诉我什么是安心，你的出现让我体会什么叫做无忧无虑。 在过去的某一天，有一个人在耳边对我说：我爱你。我告诉你，以后你会幸福。你对我说，什么都不要想，一切都上海最新油压论坛会过去。你还说，我要和你牵着手走下去，我们要见证现实中的幸福。这个为了我放弃了亲情，友情，义无反顾跟着我走的女人，最后让我深圳 自带高端工作室弄丢了。 我就这么一直相信着。坚守着。执着着。相信你说的每一句话，直到有一天，所站的地方只留下了一个人,你离开了,甚至没有一个背影留给我,我知道你害怕走不了,其实你错了,你不会明白,这段对你而言破裂的感情还有一个人正在承受着你想像不到的折磨,N年以后,还有我们长大的儿子也会是这段感情的无受者 …. 所有人都在责怪,鄙视不珍惜这段爱情的我,请问,你们知道多少我们的故事,你们看不见的伤,当我放弃全部的时候,只是为了换来你们的平安,现实就是这样,宁肯遮住良心的眼睛,宁肯欺骗自己,也不肯相信我哪怕一点点的努力和付出… 不是眼花，不是玩笑，不是幻觉，只是，你真的离开了，我一直告诉自不要等待,因为一个不再爱你的女人,即使回来也是为了某种原因,哪怕会在我最爱的人是你这么一句话语下,到最后你还是会和现在一样离开….在你和所有人的心目中,我理所当然应该是这样的一个可悲结局,可曾有人知道这么多年来，我很感恩，一直说着老天也给了晓光几分薄面，给了我家，给了儿子，给我许多在别人眼里微不足道的东西，我很知足，你们母子平平安安的，我一直很庆幸， 我不傻,一点也不傻,不想知道太多,是因为我真的爱着你,是害怕知道的越多带给自己的是更多的伤害,曾经我说过,请别拿着我的爱当成一种放纵的理由…. 等待，没有结果，没有意义，只会让伤害绵延不绝的出现。你已经在别人的怀抱里唱着那首最爱《千千阙歌》..曾经我的幸福来得那么轻易，因为我只要傻傻的相信你就好了，简简单的看你为我所做的一切，也许只 是一点微不足道的小事，却也让我的心里充满幸福。开始的时候我以为我们还小,爱放在心里就好,当我们儿子出生的时候,知道我多么开心吗,我打遍了手机上的每一个号码,告诉全世界我的老婆为了我吃了多少苦,生了一个八斤一两的儿子..根本不是你认为的可有可无…. 幸福用完了，不扔掉，就只剩下了伤感和落寞。我明白可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放开，而是要从心里忘掉你给过的幸福。忘掉我们曾经承诺过得幸福，忘掉曾经欢笑的记忆，甚至，忘掉我曾经认识你,但是有一点你改变不了,永远也不可能改变,儿子的身体里流着的也有你的血。 一天我打电话给儿子,问他想不想爸爸的时候,儿子告诉我,他想妈妈,不争气的眼泪一下就流了下来,心在那一瞬间真的好疼,我告诉儿子,妈妈不会再回来了,两岁的他只会一句,我要妈妈,这个画面在我的脑海中不止一次浮现过,我该怎么去面对慢慢长大的儿子.我一点也不担心儿子问你爸爸的时候,因为你认为一个人可以给他幸福,我可以说你单纯还是幼稚,这么多来,我欠你的太多太多,我们一起这么多年也没给你什么,本来一直打算我们离婚后儿子你带,知道吗,听到你说那句话的时候,我很害怕儿子会跟着你不幸福,因为你变了,变了越来越陌生,只是我还在自欺欺人,还对明天有点幻想…. 你走了，不会再回来。我和你，就是两个世界。本是两个剧本里的角色，两个一样好强性格的人,本就没有在一起的道理。以后 你会有你的幸福，你会在应该存在的世界生活，你走了，你不再是我心中的一生最爱，我又何必傻傻地看着你不曾留下的背影流泪，却让爱我的人在我背后忧伤？ 我想狠下心来，删除你的一切，电话、QQ、甚至你在我心海棠一号足浴6楼是做什么的中的样子,一切的一切，平行线永远没有交东莞长安沐足哪一家比较好错的可能。又何必让自己看着过去的事情放不下呢？看着过去的美好，我就迈不开走向未来的脚步，就不能把它尘封在心底，更不能接受该属于我的平凡的幸福。 这世界上本就没有什么是会不变的,曾经我的不珍惜导演了这个也许是喜剧的悲剧，但是那只是也许，不代表你会不变。你，可能只是无意闯入我世界的一个过客,过客注定不能停留,何必勉强,但是你待的时间太久,以至于在我的生活中根深蒂固, 我怎么才可以忘掉…. 也许我该学会恨一个人，那样会活得更简单。开始我不会，一直学不会,后来就在你走的那个晚上决定去知道以前一直不想知道的事情那一瞬间,我很害怕,因为痛苦也在那里,你曾经走过的脚步,QQ的聊天,阿里妈妈的网页上,淘宝上的购物,你每一个电话的记录,哪怕你发的每一条短信….,我会永远记得19的晚上,差点让我疯掉,只有一直不停掉下的眼泪见证我有多伤….. 美丽的谎言可以美丽到谎话连篇,明明自己说过的话要来冤枉是我幻觉,做过的事情只是我无理的猜测…. 旁人的议论,道的是非, 慢慢的,太多上帝的口吻让我越来越无法控制,太多自以为是的对和错让我疯掉,谁也没资格来评论我们的过往,因为我为爱而伤痕累累的时候,你们只会说我神经了,也不想理解，我是真的爱你,那么，就学着仇恨吧。我坏,我卑鄙,我无耻,但是我不这么认为，我觉得自己比那些貌似忠良的人，俨然一副上帝模样的人,要高尚的多广东逍遥网gdxy,现在我告诉你们,犯错的人就应该在生命里刻上痕迹,自以为是的人就应该长点记性,所以，请别怪我,除了你,我也不在乎任何人怪不怪…. 我明白,没有人会在我吃饭的时候帮我拿筷子或者勺子，端来我最爱喝的水，没有人会帮我买一件衣服所以，我要学会自己记得拿筷子自己买水。我明白了，吃完饭以后没有谁会再帮我端盘子，所以，要学会自己收拾盘子。我明白了,甚至可能没有人陪我吃饭，因为我曾经是那样让你为中心，当我需要的时候，你总是会第一个出现，我明白了,哪怕没有一件衣服可以穿的时候,没有人再会为了一个码数来回不厌其烦的换,你不在了，我要学会一个人，吃饭，继续流浪…… 我学会了看着手机安静也不以为是它坏掉了，因为不会有人在像你那样，曾经24小时骚扰我，也许只为了问一句“干嘛呢？”，我必须习惯，因为你走了。我也想要自己的生活，去追求自己的幸福,过好和儿子的生活。 以前我不会因为一个人的伤感，而去伤害更多的人。也许是我不在意，也许我只是不小心，也许我真的是无心伤害,但是，感情不是一句可以任意欺骗的话，别人不在意不代表我也不在意，地球上的晓光也只有一个,我希望你们明白当你们不希望被轻易伤害的时候，我同样也不。请道我是非的人不要把唾沫喷到我的衣服上,本来我的衣服不多,也可能刚好那件衣服是我最喜欢的,还有那些害怕我的人,你们只是害怕,请问,有伤害到你们没有?我现在明白世界本没有对和错,对错都是别人说的,因为在你们的心目中我就是一个毫无感情的冷血,那些曾经带给我伤害的人我不会再沉默,如果弄疼你了,我不会再内疚,因为我痛苦的时候你也许在一边微笑….. 我始终放不下心中曾经的那个你，其实我也想去面向整个世界，去接受可能的幸福，去发现这个世界的美丽，去珍惜我生命里应当存在的人，去守护我生命里出现的那些轨迹。回头看看，我身后的亲人,生活和爱情都不在梦不可及，我懂一个生活中的人要比思念一个只活在印象中的人要简单和幸福的多。 我不知道自己是否还会相信别人，我懂这样做只会用曾经的过往断送未来的幸福，但是我真的放不下，但哪怕有天奇迹发生你回到我的身边，我已经接受不了，和对你的伤害相比，我不敢说你的离去我多伤，当我知道,以后继续流浪的时候，只会看着影子悲伤，向着太阳行走的时候落寞的影子在我的身后。我不相信，还会有幸福。我的世界只剩下给儿子的父爱了，除了你我不会，也爱不上别人了我只相信，儿子会幸福，他只是早点接受单亲的结局而已,我会教会他当幸福来到的时候，怎么敞开胸怀去接受，怎么去爱一个人，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去爱，去珍惜，就不会像老爸这样受伤，不要像老爸那样，为了弥补曾经带给最爱的人的伤害，注定以后不会开心… 我曾经的想轻易的放弃这个世界，也许别人会认为,为了一个放弃我的你做的每一件事不值得，或者是报应，，其实是我真的绝望了，对你，对爱，对这个世界，你知道吗，付出的所有真情在你的眼里就是虚伪,报复,在自己离开前为你做的打算,把儿子留在你的身边,到心疼儿子回到湖北,我老妈辛苦的奔波理解是她的不舍得,，或者是为了证明不是你想象中的那样不爱你，虽然你已经走了，为你在做的任何事情都看似毫无意义,但我只想你明白,那个你曾经付出多年感情的我真的一直很爱你, 这么多年来，我很感恩，一直说着老天也给了晓光几分薄面，给了我家，给了儿子，给我许多在别人眼里微不足道的东西，我很知足，你们母子平平安安的，我一直很庆幸一品香论坛备用网址，哪怕到了现在的离家出走，只想说一句话，我真的爱过，其实我从来没怪过任何人，都是在内疚，在自责，我知道我们已经没有一起的可能，但我只想为了自己曾经广州越秀上门的错，埋单，我有罪，神… 哪天我不在了,那是因为一个人走的实在太累,那是因为面对不了儿子的眼神,那是因为我始终放不下这段感情,那是因为念着你,想着你又再也接受不了你,那是因为…于是我决定去那件和你说过的事,让自己可以解脱,我告诉过你,我一直在办的保单,上面会写你们母子的名字,对不起,保单上受益人只有儿子的名字,只恨造化弄人,有条规定两年之内不能自杀,否则拒保.我会在有限的时间里帮他铺好未来的路.可能几百个日夜在别人眼里很容易过去,但是没人明白每一个日夜对我来说都是折磨,痛苦.. 曾经你的温柔,我的浪漫,如今你的离去,我的痛楚,如果有来生,我会选择和你相爱.一定会好好珍惜…或者是根本不想遇见你，一生最爱…
